梦见到台湾旅游，去温泉的盘山公路下大雨，整个世界一尘不染，瞬间，我看到了仙境般的风景，真的是仙境。

梦见和人吵架，有哭死的感觉。

梦见坐热气球，还看到一场隆重的爆炸。

梦见参加张国荣的葬礼。很长的一段葬礼，很多人，很多悲伤。

小宠物啊小宠物，没有你，人们只剩下一堆白花花的肉体。明天，我们可以一起吃蛋挞，泡芙和面条。

已经好久没有动静的小舟突然划了过来。池中的水不那么清澈，总也纯粹不起来似的。

梦到了高中同学，他们一字排开在演奏各式乐器，我是那个躲在屋檐下的音乐会听众。

按照笨笨的说法，可能还是会回到以前的老路。清冷，随性，又强悍得不知所为。你们真的会强悍到什么都不怕失去么？反正除了这些和那些，其实什么都可以失去。

以前是怕精神上的痛，现在是怕肉体上的痛，这是人老的典型征兆。看着列车驶过，想到那些勇于自杀的人，他们可能还年轻，所以想的只是精神上的痛苦。对于我来说，却是更怕身体被碾碎的痛，我是真的不再年轻。

不年轻也还是要过的，这就是人生的戏剧性、荒诞性和执拗性。反正就是和各种性纠缠上了，不是么。

外面的小风吹着，心里的小曲哼着；我是一只羊，我是一只不要减肥却还瘦着的羊。

16号回来的半夜高架上，我收到一个电话。记忆中，机场回家的路，我的电话几乎没有响过。这次竟然神奇般地响了，我非常感动于这份记挂。大家都不知道这个人是谁，但大家也都知道这个人不是谁。

点滴的积累形成江河甚至洪水，连人带心全部卷走，不留残渣。人生的往往，我们会给自己制造残忍，完成某种悲壮的仪式。

花瓶里的绿萝快养不住了，我该怎么办。

这只熊在中国制造，若干年前坐飞机去了日本；五年前，它又坐着飞机回来，来到我家；我却没有爱护过它，只忙着自己。想着它今天已经很幸福的样子，但以前却有个不完整的家。

AMOUR的香味一阵阵飘来，它可真能解乏，让人兴奋。

每天早上，窗外的那个男孩就歇斯底里地哭着要他那个不称职的妈妈。愚蠢的妈咪从来就没有告诉过他，幼稚园有多么好玩，小伙伴有多么可爱。有恋母情结的、成年后的男孩比普通男人更朝三暮四。因为他们历来想从不同的女人身上得到更多不同的母爱，以完成其终身的恋母癖好。加油，男孩；加油，男人。

香水和项链，都是为了它。

记住这两样心意，谢谢。

你还是沉浸在自我的意思中，喜欢不喜欢都取决于你自己，似乎与对方没有太大关系。因为这些都是你本身的小情绪，是需要你自己抚平的。如果对方想要试图了解这样的小情绪，就会发现到你是无理取闹，其实你自己明白是怎么一回事。不至于这样，只是你需要找到可以调整自己情绪的方法。这样的说法没错，但是你能做到么？其实你再仔细想想，身边一定有一大群人都是这样对现实妥协的，为了面子，为了金钱，为了未来，但都忽略了自己的感受。其实你什么都明白，而且一切都说得好好的，但一回到现实又开始纠结，然后该干吗还是接着干吗了。思想的作用大部分还是停留在精神层面。人的行为还是由习惯和潜意识决定的。但你又是一个清醒地认识到思想的人，所以就在无间道上不断纠结了。一定会有人对你不舍弃、不放弃的。这个人一定存在，前提是你对自己要不舍弃不放弃，环境是随心态改变的，会好起来。

人生是反映内心世界的一面镜子。

人生的这个十月，会因为文字的存在而过得艰难。但我仍然该给这十月一件礼物，用以回报一个月的方便面誓言。

最近的一切都没有来得及写下来。盛夏已过，金秋难抵每个人心中的期冀，你在想什么呢？奇迹。

小宠物又回到了我的身边，一下子又强大了。她透彻、真心呵护着我。

如果你没有希望，有时候希望会主动找上你。告诉你，请用心振作。不久的将来，你一定能更快乐。

情人草的味道让我半夜醒来，原来这空洞的夜是专为它准备的。

他的主人是个坏主人，没有问过仆人一声温暖；他的小秋也是个坏秋秋，无奈地选择沉默不语；他的羊羊也是只坏羊羊，只忠于原初的纠缠了她几年的想法。

他的作家小姐，努力把豁达写进心里，把幸福挂在脸上。坚定等待美好的那一天。

去年的圣诞，伪装成别人准老婆，唱了整晚的卡拉OK。

看到你，就开心。

生活不应该再有毁灭，它只能创造更多的欢愉，供所有人享用。

我还想回到这里，却过上一种不同于往常的生活。来到这里的不是其他，只有宁静和祥和。

也没有多少人会再来这里，跟着这些一起把生活尝透与看清。

忠实地拥护这些，因为这里属于该属于的我们。

吃了汉堡，喝着酸奶，和冰冰一起看《飞屋环球记》，皮克斯的动画做得精美绝伦，硬生生把阉割版的《麦兜》甩开十万八千里的马路。

我不知把理想放进现实的做法是否妥贴，但那是我们必须面对的真实生活。昏黄的落地灯，透过窗帘的白月光，细小的信息提示音，屈身装睡，只想把一切的杂念都吞进这有点长的夜。夏日，凌晨四点左右，天空就蒙蒙地映出蓝光。一般也只有出差或旅游的日子才有机会看到漫空的白蓝光，空气都会带点湿冷，和着未睡醒的皮肤毛孔，干燥艰涩的喉咙，用视线内仅有的清醒去唤醒凌晨纷乱的思绪。

饿肚子的感受很痛苦，能在大家乐共享一根麦管，让人幸福。像迷途羔羊在黑暗的走廊寻找，我看不到绿地，找不到路名，而只能在喧嚣的路边无助地等待。如果我丢了，该怎么办，我拥有自己帮助自己的勇气么。

有时候会看出眼神里的那股淡淡的未知和忧郁，但我们总能拍拍胸脯，轻轻一声微笑，让自己充满豁达地向前。这个身边的社会充满荒诞和谬误，爱人不爱，善人不慈，庸人不明。男人们怪诞地穿着裙子在高空走钢丝，而钢丝下的女人只津津有味地看着那条白色底裤，全然不觉空气中凝结的危险和可能的毁灭；女人们荒唐地戴着男人送给她们的面具，赤身裸体，暴露在光天化日之下，却还认为这就是一种无知便是美的美德，孰不知你的无知甚至是假装无知已经被男人利用了无数次。如果欺骗可以存活到你们爱情百年的日子，那也就是真相了。可欺骗因其虚荣心和膨胀欲从来都会暴露出来，它本是要显示它的与众不同或者它与真相之间的界限，一不小心，让真相扒了皮。所以欺骗的本性注定了它无法和真相相同，有个性的、偶尔能催发激情的它无法伪装成真相，成为被人类永恒赞美的东西。

宠物回来了，仆人不见了，这算是得失相间么，或是永远的释怀。

小龙虾、咖啡馆、马路边的台阶、大排档、纳凉区、马杀鸡路、科技园区、卡拉OK、足迹遍布雨天阳天，想起了第一次遇到的狂风骤雨，在我光顾了十年多的那个火锅老店。安排位置的那位女子还在，她还能认出我，会尽可能地留出空位给老客。

我已经用现在的电话发了八千多条短信，我会继续这个疯狂的短信生涯，把所谓的暧昧生活推向顶峰。生活不暧昧怎么来情趣，没有情趣，怎么来相拥人生。

如果有点悲伤，请躲在这里哭泣。虽然他等不到风干你的伤痛，但他会为你抹去眼泪，你将要用自己干涩的眼睛看穿这份活着的意义。

电视不可能像你一样让我大笑不止；电视机只会让人愚笨，而人却让人鲜活。

欺骗如果是个圈，圈外的人唏嘘感慨，圈内的人却乐在其中，当然是在它没有成为火圈之前。

樱桃很甜，香味占满口腔，让人暂时忘记了其他的味道。做自己喜欢的事情，过自己喜欢的生活，即使我们知道，几乎所有人离开这点都还有距离。

小宠物给我带啥好玩的了呢，她对她主人的热情厚度。

小宠物下个礼拜就要回来了，这几天特别地想她。

我们又可以一起淘衣服、吃蛋挞，到国泰看下午场的半价电影了。

她的眼睛和长发，是我内心移情的专属之物；她的清澈和风情，让人最深信不疑。

很快就收到了回信，她总能让我找到她，并任由我任性地在她心上。

傍晚，我看到了乌云中升起的彩虹和西边放光的太阳。看着彩虹，想到小宠物；我打着伞，在小雨中呆站着。

短发的她有多干练，有多让我神迷。

我不知我哪里吸引到她，但我知道她哪里让我感受到安全和快乐，这种安全是谁都给不了的，谁都无法逾越的屏障。

我爱这只即使不是天天想起的小宠物。

阿公的眠床脚，放着一件破雨衣，隔三差五拿出来看，上面写着阿嬤的名字。主人，还有比这更好的词汇么？主人，孤单一定不是我们最后的行李，幸福无处不在，幸运触手可及。

主人刚才看了一部韩国电影《MORE THAN BLUE》，情要用死才能证明是爱么？

大概真的精神至上就可以过活一辈子，就像我那永不知疲倦的仆人。

下午在又土壁上看完了陆肆二十集，如果我们也用谎言去对付说谎的敌人；如果我们也用那套打倒的办法去对付牛鬼蛇神，我们永远无法完成所谓的历史使命。我怎么就觉得脱口而出的“历史使命”也被打上了深深的阶级印迹呢。

沉重的电脑、精神身体的纠结、深深的需要、爆米花和饮料、公车时刻表、还有道别后的转身上扶梯，在喧杂的人群中，我好像看不到你了。想起洗脚店门前的大排档，两个炒菜，一瓶啤酒和在月光下围着我转悠的蚊子，大概这些才是我要过的生活。我能听懂话的涵义，也能体会暖风中的温度。我把螺丝的空壳排列整齐，喝着交换来的没有飞进小虫子的啤酒，觉得心意满足。不知这种长久期待得来的快乐有否被理解，我常常以为它是不大能被明白的，可能也只有我自己才明白得了，或者连我自己也无法彻底的明白。所以我会想到些乌七八糟的东西，在旁人毫无效果的劝说中仔细感悟点什么。

这两天有点口腔溃疡，听说是睡眠不足的原因。可我每天这么十几个小时的睡法难道还不够补偿么。

不论如何，都要告诉自己，把一切进行到底。走到底，到达自由和快乐的领域。那里会有什么形状的云彩、什么颜色的大海和什么结果的男人与女人的故事。

我不知道我们在孤单什么，不怕失去还是害怕得到。如果两者都有，我们确实很孤单；假设两者只有其一，我们还能暂且排解掉部分孤单；若两者均无，我们就真的好起来了么？最后，可能我们依然孤单。可能人生就是这样，人生来也就是如此而已。

我被人爱着，用至高无上的精神爱着，很幸福。

我爱着别人，用心神结合的力量爱着，也很幸福。

早晨，五百年难遇的日全食，天很黑的时候，友人打我电话，让我拉开窗帘看看外面的世界。我固执地躺在床上，手里捏着电话，心里一遍遍想着那些还在睡觉的人儿。

仆人没有和我招呼就自顾自下去睡了，那我也下网了，毕竟我是他的主人。他几乎不会忘记每天对我的请安，就像我再也不要独自赶夜路回家一样。是的，时间会看清一切，让时间去看明所有，爱我和我爱的人。

我们还做得不够多，我们没有去看过海，没有吃过早餐，没有碰过麻辣烫……还有很多的没有，不晓得还来得及做多少。谁都不能把时间停下来，就像谁都无法决定明天是否会看的见日出；也就像今天的上海没有看到太阳一样，好好的日子，却错过了五百年的遇到。不过这个五百年的相遇是必然的，非偶然。

如果是真爱，可能是不会产生怀疑的，什么欲望，什么幻想，都统统见鬼去吧。只有达到在任何时刻不怀疑自我的高度，大概才有资格和别人谈及所谓的爱。那样的爱才忠贞纯粹，才能经受考验；虽然大家都说在这个社会，考验并不靠谱。

我很怕受伤，如果你不能保证，那么请你伤害我了就马上离开我，虽然有人说我没有那么不坚强；我可能真的没有那么不坚强，但我一定脆弱。电影中主人公的手被碎片划破了，他当时的那种感受，我也能体会。这就是现在的我。

茶馆的空气很热，但我的牌却打得很开心；在没有看到对方的牌、也不知输赢结局的背景下。其实何来输赢家，我们不是在斗争，只是在享受快乐。过程可以认真但无需较真，因为我们对结局应该充满信心才是。

剪得光滑的指甲，腼腆的笑容，认真的思索，孔融让梨。如果你嫌弃我，我就再去读个硕士回来。我发现我在逐渐看清自己的生活，一种想要的生活，向往的生活，适合的生活。简单而透彻，快乐而自由，用已有的胆识去创造心中喜欢的生活。

当走投无路的你痛定思痛、痛下决心的时刻，上帝突然放开对他人的关照，以死死的态度一把牵住你。如果没有那个短信，如果还不是半夜，如果我已经入睡，如果放任自己独自承受可能不仅仅是属于自己的决定，如果我能坦然地哀吊过往，如果我能用自身的力量获得快乐和满足，如果我能掌控情绪思维身心的一切，如果我不被赦免这么多的精神自由，如果我没有传说得那么坚强；如果，但是，没有如果。

仆人偷偷来MSN看我，就像有人半夜偷打无法通的电话，还有的人通宵失眠一样；七月六日，去年的这个时间，我做了什么；我什么都没有做。

通常，我很早就睡了，自私地把所有都当作空无。内心空洞的原因是排斥万事万物，只用支离的、与自己有关的感性填充那部分任何人都不能侵占的领地。我忽视潜在的关切、只在有麻烦的时候，才会高傲地求助。而我也总能得到帮助，这些帮助却总是不抛弃我。我甚至蔑视自己的不知感恩。

喜欢一个人是没有理由的，只是为了成全这种没有理由的信念，我们要耗费掉多少岁月。天空的灰色，云彩的无光，一切可能都将失去意义。

我们要学会理解生活的本质，懂得并爱它，最后抛弃它。因为生活本是虚无的，如果不抛弃它，可能就会被它抛弃。

又要开始重走回家的那段路，一个人，在不冷清的周末的夜。路上的小巴开得很快，身旁的女人把一个旅行大箱子放在我脚边。我蜷着腿，给她足够的空间放东西和站立，我似乎对她充满了愧疚和歉意，虽然她仅仅是个陌生人而已。她会在固定的站点下车，然后我们之间可能再也没有空气中的交集，我们一辈子只有一次这么近距离的照面。

我在这个荒郊长大，有种亲切感，没什么特别的理由我不会离开这个我长大的地方，就像没什么特别的理由我不会轻易离开我爱的人。有意把这些保存了下来，作为最动听的情话。

回家的路上看到了闪电，很明亮的闪电。它充满玄机，在黑夜，划破长空，刺人心脾。

坐在茶馆内的我，对待周边不再陌生。眼前人也似乎充满温和与平静，让我生出了信任和安全，这两样都是经过后才能总结出来的，我们内心真正所需要的东西。

两次茶馆内的眼神，但走出门却因为羞涩而忽视的、在红色大灯笼下的眼神，可能充盈着魅惑和不舍，怎么能再分开呢。

不论是精神上，甚至一切层面都不可分离；如果没有这样的信念，我们又想着去要一个什么样的人生呢，甚至还是一个幸福的人生。

听到了雨声，那像是自己内心的声音，淅淅沥沥却又不再肝肠寸断。

见不到就发狂似的想，可能要把自己窒息了才会终止这无际的、不可控制的思维习惯。

我不该给人带来任何压力，就如我也经常会逃避压力一样，像只可怜的猫，躲在众人视线之外，但却无法掩饰其孤影自怜的气息。

吉文文要搬到学校附近去了，她说她要去北京度假。曾经一度，我也那么地想去北京再看看，但终没有和任何人成行。

没有下雨之前的今天，很想再去那个茶馆，不仅仅是为了丰富的小吃和复古的家具。我为何着魔，窝在红色沙发内，听《自由》，我想我是知道为什么的。

雨还没有停，难道你也在认真听雨的同时，心中怀有无上的爱么。我为真诚所动，豁达又明了的人儿。

早晨，梦到死人、火葬和骨灰盒。查了下，梦到死人表示你打算忘记一些不快的往事，准备从失意中站起来；火葬表示可期待的好事即将到来；骨灰盒意味着自己的不良情绪会被隐藏起来。

下午在开心上看了一连串关于PS恶搞美国自由女神像的图片，现在随手翻开手边的书页，恰巧也是全副自由女神像照片。

别人都忙得不可开交，我这样是否也是罪过或非常不应该。

终于把要在十号前完成的事情做好了，但接下来的一百多天，我该怎么好好规划呢。

小屋里空荡荡的，内心也被带得空荡荡的，觉得一切都好匮乏。没有感受过艰辛的人，说这些是不合时宜的。上午打扫了房间。餐桌上的花快谢了，但花香还在。它是用几根自然的稻草扎成的束，粉红和淡蓝的衬纸把百合、玫瑰和薰衣草包裹得工整有序。通常我是不喜欢各类花放在一起成束的。但开门看到它的时候，还是觉得很美。用心会美，即使身边的生活平淡如水。

开心上爆出周某某前妻痛斥男人如何负心片段。冤冤相报何时了，从天堂到地狱，从凡间到阴间，这个从生到死的过程也就是短短的几十年。对于所有这些真实存在的日日夜夜，还是要冷静多过折腾；一切都会过去的，当时冲动的折腾只会让自己更累更苦。相信都会过去的，实在过不去也是自己的注定。

一个人，一间屋，一首歌，一杯水，一本书，一片静，脚心努力踩在地板上，我想让它踏实点，不要游荡着永远停不下来的样子。

我在与人对话，我在找更安全的地方。鼓励生出信任，随遇而安的精神支柱。但我总想把它看成是永恒的东西，虽然在你的人生观里，也许无法永恒。穿过很多桥的人，总说桥下的小溪水清澈感人；走过很多路的人会说路边的黄杨充满坚韧和斗志。人与人之间存在差异是必然的，只是如果出发点充满爱意，也总能找出很多相濡以沫的共同点。比如，白天，他们头上顶的都是太阳，夜晚撒落在他们发间的只有皎洁的月光。差异不论以何种形式存在，我仍然想把精神支柱这个概念当成永恒，除非它哪天转换方向，凶猛地捅向我的心脏。

我知道那一定很难承受，我已经不想想起那种感觉了。

可能是我以前太坏了，所以现在总用痛来惩罚我；或者我现在依然很坏，所以我的痛也将没有尽头。多么矫情的词语，但我保证说的那些一定是实话。所谓的敏感、脆弱、惶恐、紧张、多疑，甚至不堪一击，将统统由谁来买单。当然是自己来承受，没有人能帮到我，是的，没有人。别人都会躲得远远的，生怕被爆出的玻璃脆片刺伤了肉体之身或精神之躯。没有那么惧怕的人，可能会在远处、暗处观望，看到心酸的场面，生出一点怜悯，道出一声珍重。说到底，没有人会有足够的勇气和自信，冒着受伤的风险去收拾一片断壁残垣。即使真有圣人冒天下之大不韪修缮了往日残败的景象，也不能确保它可能的、又一天的轰然倒塌。如果真要亲临那种结果，将是何等凄烈的情绪和人生。所以出现这个别人的概率可能就是零，所以就这么一直坏着痛着，痛了坏了。好像我已经被注定在某个框架内，被很多认为我注定的人看清，看透。看清透后，一边鼓励我，一边又说其实我也无能为力。我已经很强大了，但强大并不能消除每个人心中的脆弱，而脆弱又不一定是阻碍幸福的首要因素。但如果有人坚持说它很致命，那我也只能默默忍受，然后带着对我的珍重和祝福苟且地活着。

当我在彩虹下很开心地祈福的时候，风又吹来一阵乌云，下了一场残暴的雨，把我的浑身浇了个透。但人生不就是这样么？即使失望透顶，你还是要大哭着回家洗个热水澡，换身干燥的衣服，然后死死地睡去……最多醒来的时候，你发现心上又多了一把刀印而已。说不定在将来的某刻，它撕裂流出来的小血还以飨心情。

在说不原谅之前，其实还想说，已经不可分离。

想起了小宠物送我的彩虹糕点，只有在她那里，我面前的彩虹才不会真正散去。这也是为什么，我内心有她的原因。

想起了复旦那里的夏朵，一群迷离的人儿，一段迷人的分秒。有个女孩儿双腿修长，还有的女孩在雪白的肌肤上架了黑框眼镜。内墙有一堆中年人在聚会，席间有孩子的欢快声。他们虽面部年长，但人的心上可是从来都不长皱纹的。

仍然会把豁达写进心里、快乐挂在脸上作为最高理想，即使有再大的困难。随遇而安是指能顺应环境，在任何境遇中都能满足。我能顺应环境，但是在不幸福的境遇中，我会坚守一定能幸福的信念而永不满足。

梦境：

日本的游乐场，我一个人，遇到很多奇怪的男人和女人。看到有些游乐项目把整个人颠倒在半空，身下就是大海，却没有听到尖叫和狂吼，周围鸦雀无声。有个小男生差点从座位里滚出来，但在最后时刻，他用一个精妙的后滚翻到达了安全地带。同伴们都没有在身边，我一路走着，视野开阔。空间无限大，我很担心会迷路，但却没有接受路人的友好帮助。最后的印象中出现一部好大好大的过山车。小鱼，小鱼，我看到的是很壮观的那种过山车哦。

最近没有往常那样能清晰记得梦的内容了。我认为这是很大的进步，不记得大概就是没有发生。向往没有梦的觉，醒来精神倍足的样子。

这些日子的半夜发生了很多生动的故事，其中有桌下踢脚说。小窗把铁轨周围的整段风景割裂成一副副图片，相喜（即相互喜欢）的两对男女用突发的奇异心思打发旅途的咸淡时光。一个男人看到了女人锁骨上的小黑痣，另一个男人却感受到女人荷尔蒙的激发。女人脚尖轻轻的触动提升了男人腿部的温度，此温度反射到心理机制，麻烦来了。这种麻烦虽然不痛不痒，无分轻重，却能激起大多数男人的挑战欲望。处理它，可以有两种方式，扼杀或迎合。扼杀心有不甘；迎合又不知后续能带来什么。每个人都有应对潜在危机的能力，成熟的人总能让事态朝着自己想的方向发展。大多数的男欢女爱都是双方潜意识内达成了某种心照不宣的共识后形成的自由放任的结果，也就是两个人都是此项真实事件的罪魁祸首，事后推卸责任或者谁占了谁的便宜的说法都是很装的表现。庆幸找到了这样一个具备认识深度的人，在预估一连串场面后，能清理掉那些爬满头脑的欲望的虫子，然后看明自己眼前所爱，再为这种控制骄傲不已。我们所向往的情感的完美和唯一，有时候就是在这种生活的细枝末节中成长巩固起来，年复一年，直到头发花白、皮肤褶皱。

我是一个孤独的小孩，请接前句或后句。

半夜的意识有点模糊，只看到漫天飞舞的白烟，我在烟雾中张望，等待那部还没有到的小三轮；只看到额头的汗水，我朝前面的灯光走着，鼓舞说还有两个路口的距离；只看到密密麻麻的人影，我想找个能吹冷气的地方，各自吃上一份冰激凌。我是走了一个小时夜路的腼腆的小孩，常用网络文字的后果就是你正在逐渐丧失与别人眼神交流的能力，抑或是那种奇怪的心情根本无法使你能够大胆地正视。仆人不敢正视主人，眼神躲闪，理解那种心情。因为每个人都会有那种状态到来的时刻，思考当时的对方就能看到以后的自己。生活很奇妙，也许下一个，他眷恋的就是你。

我没有黑掉你，我只是希望你能在某一天奇迹般地出现；告诉我，你是在乎我的，你不能没有我。大雨，烟圈和思念的谁。

雪花变成了雪水，静静流淌走了。我歉意地看着说抱歉。

现在的我，只想让所听所想的一切变为现实，而不再很丢脸地在那些幸福的人群面前装无助，虽然我知道有些不是真的幸福。

你要把豁达写进心里，你要把快乐挂在脸上。

雨没有下来，想起茶馆内的苦丁茶和面前的大堆水果。两个亮着的车顶灯，在十字大路口停留几秒后，各自朝着东南方向飞奔去。又突然有点空，再拼命用信件去填满它，观察着红色短裙和红色脚趾，在这风凉气爽的夏夜。即使调成静音，却还能神奇地接到例行公事的电话。果然下雨了，我还以为是晴天。

没有在电驴上找到寂寞芳心，也没有来得及托人买到此片。

开会迟到了十分钟，如果在场十个人，那我就是要赔他们一百分钟的时间了。

终于看了完整版的假如爱有天意，这是很久以前人家给推荐的。只怪期望太高，我又一次失望，不过失望也并不差这次。

我惦记起文婕家的小女和森林公园的小荷花，还有喜洋洋风筝和橡皮泥。

张江竟然还有一个美术馆。展厅在二楼，老师办画展，学生捧场。满眼美女帅哥，心情很激动。兴奋之余，和桃红上衣美眉聊了很多话题。好久没见的薛老师换了个卡哇伊发型，在人群中很敬业地拍照。她总能让我看到生活的热情，我想我是远远没有跟上她的节奏。我发现艺术家大多爱抽烟，美术馆大厅烟雾缭绕。用很小的动作躲开一圈圈腾空而起的烟，以免旁人发现我意识上的不敬。看上去还稚嫩的艺术小女孩穿着自己最喜欢的拖地棉布大长裙，在大厅淡淡优雅地徘徊。我对那种心态的假想描述是，很想在某个特定的环境，找一位知己，然后用几个通宵的时间去向别人抒发自己的出路。

把自己握在手中，好好爱自己，才能让别人也更爱你。大家都很明白这个道理，但难得所有的人都会打个踉跄，说还是有点疼的。

又出太阳了，黑色的云和金色的光，紫红的屋顶，一分钟后，它又消失了。转瞬即逝，所以我们都要牢牢抓住它，过后就再也没有那么美的画面。

如果你知道自己的下一秒会发生什么，也许就不会在过去惆怅；但因为我们都不知下一步是什么，所以我们照例在今天慌张，生怕错了什么、过了什么。

昨天的感情突然变得很丰富，但也夹杂着脆弱；突然想让时间停止下来。但人们所能做的只是让它稍许慢些，于是，我把一直走快十分钟的电话调到了正常时间。

小宠物就要回来了，满心欢喜。据说她的巧克力头有了新变化，充满期待。

这几天瘦得身上的衣服像借来的，已经很努力在增肥了啊。

据说南京有大个的小龙虾，还有一片玄武湖。小学六年级春游去过，但记忆模糊。

北京的太阳要掉下来啦，杜老师说。

佩佩的大眼睛还是让我印象深刻，很久没有见到她。

下班了先。